Gary Chapman: Nyerő páros (idézetek)

Gary Chapman: Nyerő páros

Önismeret:
1.Soroljon fel 3 olyan jellegzetes vitatémát, amely az elmúlt évben feszültséget okozott ön és partnere között!
2.Mi a tapasztalata vitáikkal? Miért fájdalmasak azok az ön számára?
3.Az ön házasságában milyen kimenetellel szoktak végződni a viták?
4. Jelölje meg egy tízfokú skálán 1-10 végpontok közt, ön mennyire motivált a sikeres konfliktuskezelés megtanulására!

Jó konfliktus kezelés…:ez jelenti a menny és pokol közti különbséget

1.Melyek azok a különbségek ön és házastárs között, amelyekből a múltban konfliktusok fakadtak?
2.Mit gondol ezekről? Van-e olyan köztük, amelyet erőforrásnak is tekinthetnénk, ha önök ketten egy csapatként tudnának működni?
3. A hatékony konfliktusmegoldás gyümölcse nem más, mint a közelség – az intimitás- érzésének fokozódása. Az ön életében volt már rá példa, hogy egy-egy konfliktusból való sikeres kibontakozás megerősítette kapcsolatukat? Hogyan történt ez? S amikor nem sikerült, min múlott, mely ponton bukott meg ez a törekvésük?

47
Tiszteletben tartom a társam véleményét, még akkor is, ha nem értek vele egyet.
Szeretem a társamat, és megteszek érte, még a mai napon mindent, amit csak tudok.
Meggyőződéssel vallom, hogy társam és én csapattársak vagyunk, és Isten segítségével megoldást tudunk találni a konfliktusra.
Alaptermészetünknél fogva inkább reagáló, mintsem meghallgató lények vagyunk. Egy kutatásban bizonyítást nyert, hogy mielőtt közbeszólnánk, mindössze hozzávetőleg 17 másodpercig figyelünk oda mások mondandójára.

65
A beleérző hallgatásról azonban általában nincsen tapasztalatunk. A régi vitákra jellemző szófordulatok kiiktatása, és leküzdése időbe, energiába kerül. A változás a teljes beállítódásunk átalakulását teszi szükségessé.
Összegezzük tehát a tudnivalókat! Első lépésként nyíljunk meg a társunk felé, és mondjuk el neki a bűvös mondatot: „Szeretnélek meghallgatni, mert fontos a véleményed, és mert értékes számomra a kapcsolatunk.” ezután szenteljük neki osztatlan, teljes figyelmünket! Tegyük le a könyvet és ceruzát, kapcsoljuk ki a tévét! Azután, amint a partner szünetet tart, jelezzük vissza neki, hogy mit értettünk meg abból, amit mondott: „ Amit mondtál úgy értetted, hogy…” vagy „Úgy látod…? Igaz?” Mindezt addig folytassuk, amíg csak a partnerünk vissza nem jelzi, hogy pontos képet alkottunk. A saját véleményünk kifejtése csak ezután következik.

66
Önismeret gyakorlat
1. Memorizálja a következő mondatot, hogy konfliktus helyzetben is használni tudja: „Szeretnélek meghallgatni, mert fontos számomra a véleményed, és mert értékes számomra a kapcsolatunk.”
2. Amikor partnere megosztja önnel a véleményét, így válaszolhat: „Amit mondtál, ezt én úgy értem, hogy… így van?
3. Amikor a társa beszélni kezd önhöz, kapcsolja ki a tévét, tegye le az újságot! Szentelje neki a figyelmét, nézzen a szemébe, amíg beszélgetnek!
4. Három kérdés útján próbálja eldönteni, eljött-e már az idő, hogy ön is kifejtse véleményét:
„Úgy érzed-e, hogy megértettem, amit mondtál?”
„Szerinted most már értem, hogy mit érzel?”
„Most te is meghallgatnád a véleményemet?”

Önismeret gyakorlat
1. 4 kérdést ajánlunk az olvasó figyelmébe, amelyek konfliktus helyzetben mindenkor segítik a partner megismerését és megértését.
Mit mond a társam?
Mit érez?
Mindez miért fontos neki?
Mennyire ragaszkodik az álláspontjához (1-től 10-ig terjedő skálán kifejezve)
2. Az intelligens és szeretetteljes megoldások felé a megértésen át vezet az út. gondolja végig legutóbbi házastársi konfliktusának folyamatát és kimenetelét! Mennyire volt intelligens és szeretetteljes a megoldása?

92
Önismeret gyakorlat
1.Memorizálja a következő kérdést: „Hogyan tudnánk úgy megoldást találni, hogy eközben megőrizzük az egymás iránti szeretetünket, tiszteletünket?
2.Kompromisszum, alkalmazkodás, elkerülés, ön ezek közül melyiket alkalmazta mostanában? Vajon ezek biztosították a szeretet, tisztelet érzését?
3. Fel tud idézni olyan esetet, amikor az elkerülés jelentette a konfliktus végleges megoldását?
4.Ön és társa képesek-e kölcsönös nyereséghez vezető megoldásokat találni? Szükségesnek érzik-e a további fejlődést ezen a téren?

96
Nos, ha ilyen jól működik a házasságuk, akkor miért jöttek el az előadásomra?
Szokásunkká vált, hogy évenként egyszer részt veszünk egy olyan programon, amely erősíti, gazdagítja a kapcsolatunkat.

103
Önismeret gyakorlat
1. James beszámolt róla: „Amikor összeházasodtunk, ígéretet tettünk, hogy valahányszor ellentétbe kerülünk, meghallgatjuk egymást, és olyan megoldásra próbálunk jutni, amely megfelel mindkettőnknek.” az ön párkapcsolatában előfordult már hasonló eset? Ha nem, mi akadályozta ebben?
2. Mildred elmondta: „ Teljes hittel elköteleztük magunkat, a szerelmünk és az érzéseink mellett. Vállaltuk, hogy minden körülmények között támogatjuk egymást. „ Önnel történt már hasonló eset? Ha nem mi lehetett az oka?
3. James és Mildred elkötelezték magukat arra, hogy évente egyszer részt vesznek egy házasság gondozó hétvégén, s rendszeresen olvasnak párkapcsolattal foglalkozó könyveket. Ön és társa tettek-e hasonló fogadalmat? Ha nem mi az oka?
4. Előfordul, hogy házastársa nem csatlakozik majd változtatási szándékához. Ne aggódjon! Ha ön kitart van remény az elzárkózás feloldására. Az ön saját példája lesz rá a legnagyobb hatással – hisz zsémbes társból megoldáskeresővé válik, ami már önmagában is kedvező lesz a kapcsolati klíma szempontjából.

107
Emlékeztető
Zárásként néhány gondolatban kiemelem könyvem legfontosabb üzeneteit, tanulságait:

Ha egy veszekedésből nyertesként kerülünk ki, a partnerünk egyúttal veszíteni fog.
egy vesztessel pedig egyáltalán nem kellemes együtt élni!

A veszekedések a kapcsolatot romboló következményekkel járnak.

Ahogyan ön bizonyára megtanult kerékpározni, számítógépen dolgozni, vagy autót vezetni, nagy eséllyel meg tudja tanulni a hatékony konfliktuskezelést is.

Nem megoldás a személyiségünkben rejlő különbségek megszüntetése, nagy segítségünkre lehet viszont, ha erősségekként kezeljük őket.

Ha kölcsönös nyereséggel járó megoldást szeretnénk elérni, higgyünk bene, hogy létezik ilyen megoldás és meg tudjuk találni!

A vitatkozás felerősíti a konfliktust.

108
A sikeres konfliktus kezelés 3 alappillére:

Tiszteletben tartom társam véleményét, még akkor is, ha nem értek vele egyet.

Szeretem a társamat, és megteszek érte, még a mai napon mindent, amit csak tudok.
Meggyőződéssel vallom, hogy társam és én csapattársak vagyunk, és Isten segítségével megoldást tudunk találni a konfliktusra.

Az értő vagy beleérző hallgatás alapja a jó konfliktuskezelésnek. Az azonban, amit a köznapi életben meghallgatásnak hívunk, gyakran csak a verbális tölténytár „újratöltése”.

Az értő hallgatás feltétel nélküli odafigyelést kíván.
Ha egy beszélgetés során még azelőtt vágunk közbe, hogy a helyzetről teljes képet kapnánk, máris érvek és ellenérvek sorozatába keveredünk – és hibát követünk el. Amikor túl korán reagálunk, gyakran szem elől tévesztjük a probléma lényegét.